Fragmentos
Estaba pensando: Ahora que no tengo novio (proyecto-comosellame), voy a comprarme ropa interior que me cubra el trasero. Quiero algo ridículamente anti-sexy (¿Existe tal término?), como esos calzones largos que usaba mi bisabuela (al menos creo que los usaba, porque no me parece que fuera de las que andan al aire. Digo, me han contado que era muy decente; aunque claro, la manzana no cae lejos del árbol. Dios, espero que usara), de esos con vuelos a medio muslo, o mejor, de esos que llegaban hasta los tobillos y la muñecas y eran como mamelucos a rayas -¿o esos eran trajes de baño?-. En mi mente me visualizo con unos de ésos: cero encaje, cero transparencias, cero tiras insufribles. Y la gente se preguntará ¿por qué Momo parece tan feliz últimamente?, y yo pensaré: ¡Ah, es por mis calzones largos! Y después las prostitutas y los políticos mirarán hacía arriba y me dirán "sálvanos", y yo susurraré "No"... (Lo siento, no pude resistirme.) Además, con algo así tienes un tema infalible para entablar conversación con desconocidos en el elevador y eliminar los silencios incómodos. Me imagino.
Puede sonar a broma, pero de hecho es mi principal propósito de año nuevo (ver calendario chino). Lo voy a hacer por todas aquellas mujeres sometidas a los tormentos que implica no sólo usar, sino fingir que nos gusta usar tangas. Vaya, ni siquiera es realista ¿A quién podría gustarle? A mí no, eso seguro. Verás, mi sueño es comprar unos calzones como los de Bridget Jones: Gi-gan-tes-cos. Con costuras raras (pero favorecedoras) y de un color feo (pero básico). Nada de piel de leopardo en colores brillantes, ni seda, flores exóticas, corazoncitos, etc. (Caray, suena a que poseo el cajón de lencería de una stripper). Bueno...
Y es que el año pasado gasté una absurda cantidad en lencería; no sólo hablo de dinero, sino de tiempo. ¿Vale la pena?, me pregunto. Creo que los cambios por estar sola me han dado perspectiva (y la brillante idea de conseguir un gato o dos).
Quiero volver a las bases. Recuerdo cuando compré calzoncillos tipo boxers de un color diferente para cada día de la semana con estampados de los muppets en el trasero. Tenían a Animal, la rana, el cerdo, el oso y el azul cuyo nombre nunca recuerdo. Eran mis favoritos. Todo el mundo decía que eran geniales. Mmm... ¿Todo el mundo? -¿Cuál es mi problema?-. Pero claro, tuve que deshacerme de ellos. Es como dice el dicho: "No puedes andar con animales impresos en las posaderas por siempre". Y ya no los hacen. ¿Ves? No es mi culpa vestir como prostituta de El Gráfico, es más bien que la sociedad me empuja a ello. Y ahora voy a rebelarme. Voy a restregarle en la cara a la sociedad mis calzones largos... metafóricamente hablando, por supuesto.
Por pura curiosidad me gustaría saber cuánto cobran por un anuncio clasificado, though.
Y voy a cortarme el cabello. ¿De qué sirve parecerte a Rapunzel si no esperas que nadie trepe por la ventana? ¿Sabes cuántos minutos paso cepillándome la cabellera? ¿y secándola? ¡Uff! Si me decido sacrificar treinta centímetros, podría usar ese tiempo para aprender a escribir un post sin desvariar. Todos salimos ganando. Tal vez hasta decida eliminarlo por completo y raparme. Aunque la gente me llamaría Britney a mis espaldas y se reirían a mis costillas. Bastardos.
Probablemente la calvicie arruine mi glamour.
Tengo tiempo libre; no necesito ningún glamour.
Quizá lo que necesito es cuidar mejor de mi salud.
Wow. Nadie creería que estoy escribiendo esto sobria. Ajá ¿Lo había mencionado? Ya no bebo. Yo, Momo, dejé de beber. Voluntariamente. Tal vez por eso estoy teniendo ideas raras: La sobriedad afecta mi juicio. Después de todo, también estoy considerando unirme a un gimnasio. Yo, Momo, que siempre odié a la gente que ve la necesidad de ejercitarse y correr fingiendo que lo disfruta. Fenómenos. Yo únicamente podría correr con el incentivo de un payaso con un cuchillo ensangrentado persiguiéndome en un callejón oscuro. Pero, no obstante, me parece que lo haré de todos modos. No tengo que profundizar al respecto: El día que suceda la señal será clara, pues, según la profecía, en el cielo se verán cerdos alados en formación "V" con rumbo al sur. O al norte ¿Quién diablos soy yo para decirles adónde pueden o no ir? Considerándolo, un cerdo volador es, a mi entender, una criatura demasiado superior como para que yo le diga qué hacer o qué dirección tomar.
Oh-oh. Una imagen más escalofriante que la de los porcinos voladores me ha venido a la mente: Yo, de madrugada, en bragas enormes, con la cabeza rapada, sobre una bicicleta fija, escuchando horrible música ochentera..., sobria.
Pensándolo bien, no creo que ser soltera tenga tantas ventajas como me imaginé.
