Pues bienvenidos sean

Apenas regresó al DF uno de mis mejores amigos. Uno del que siempre me quejo aquí, pero la verdad es que me cae bien el desgraciado.

En fin. El día que llegó llamó a Sylar (mi celular) -algo prohibido a menos que sea una emergencia- para regañarme por mis malos manejos ambientales. Aparentemente la contaminación en el valle de México era ligeramente elevada. Él tiene complejo de Denny Colt: "My city, I can not deny her. My city screams. She is my mother. She is my lover, and I am her Spirit." Me gusta hacer la voz ronca y burlarme de sus corbatas rojas; aunque, siendo honesta, creo que lo hago para que me llame Silken Floss. A veces me llama Sand Saref (cause I like shiny stuff), lo cual obtiene un high five en mi cabeza.

Vaya montón de egocéntricos comparándose a sí mismos con súper-héroes, ¿verdad?

Un día contaré de la vez que Al se vistió de The Spirit y yo desempolvé todas las frases arrumbadas en mi memoria. Se veía sexy con su traje y su sombrero. Fue como navidad. No, fue como Halloween. Mmm... de hecho fue el Halloween pasado.

Adoro la película, y la gente a mi alrededor tuvo que verla para entender de qué carajos hablaba yo cuando decía: "I'm gonna kill you all kinds of dead", o la más ambigua "I don't like egg on my face" que me trajo bastantes malos entendidos.

Ciertamente este era un post para hablar de malos entendidos, porque el miércoles pasado se me ocurrió decir que yo era la encargada de bienvenir a Edgar. Creo que dije: "Me tocaba bienvenirlo, pero llegó el día que fuimos al cine a ver Iron man 2 y yo estaba demasiado cansada para ir hasta su casa, entonces tuvo que bienvenirse solo".

Luego sucedió un silencio largo.

Aparentemente suena a frase de película porno... o al tipo de asunto por el que el presidente Clinton fue enjuiciado.

Y se burlaron de mí por largos ratos. Fue como estar en el lado incorrecto del muro de Berlín. Ya sabes, el que no tenía Cocacolas.

Este fue el principal evento sucedido la anterior semana.

También sucedió otra cosa (porque ya ves que a las cosas les da por suceder): Dexter y yo abrimos un nuevo blog, llamado Pretenciosidancia.

Si lo dices tres veces seguidas aparece Beetlejuice. Ok, no. Pero parece trabalenguas... y decirlo tres veces hace que tu cabello crezca. Ok, tampoco. La verdad si escribes el link tres veces y lo mandas por correo a veinte de tus contactos, se te concederá un deseo ¿Quieres encontrar el amor? ¿Quieres dinero? ¿Quieres dejar de bienvenirte solo? Tan simple como mandarlo. No cortes la cadena, pues, si lo haces, grandes desgracias sucederán. La selección perderá en la primera ronda del mundial, Bush volverá a la Casa Blanca, los Magneto se reencontrarán una tercera vez, traerás la fiebre porcina de regreso. ¿Eso quieres? ¿que enfermemos y muramos? ¡Tu alma debe ser muy negra!

Como no quiero distraerte más de tus actividades cotidianas -que pueden ser o no incendiar perreras y golpear Simidoctores-, dejo la invitación abierta por si tienes tiempo (y ganas) de pasar por allá. Yo escribo a media semana. A mediodía. Medio despierta, medio vestida. No es que importe.

Finalmente... el camino amarillo -¿morado?- se sigue por AQUÍ.

El post se ha acabado. La paz sea con ustedes... Y con su Spirit.

*La imagen tiene relevancia con mi próxima entrada. Aquí. Probablemente el miércoles también.

Cuentos cortos

El sábado le mandé a Al un mensaje para avisarle que iba a tardar en llegar porque, honestamente, me quedé dormida. Claro, no confesé eso por temor a que se enojara. En vez de escribir una disculpa anticipada, improvisé una mini-historia para hacerlo reír. Decía:

Había una vez un zapato de charol llamado Florizel que tenía serios problemas de salud. Recorrió todo México en busca de una cura para su enfermedad: El síndrome de la suela despegable. No teniendo más esperanzas, Florizel vendió sus agujetas y se fue a vivir a España. Allá, como es obvio, su situación mejoró y él fue muy feliz. Fin.

PD. Voy a llegar tarde.

Hasta hoy me acordé del mentado cuentecillo. Resulta que, estando yo de visita hoy en el CENART, Al me presentó a uno de sus amigos, un sujeto muy guapo con un aire a lo Robert Pattinson. Probablemente era más atractivo, porque su nariz era recta y sus ojos menos saltones ¿De dónde saco lo del aire? Ah, pues es que el sujeto era a todas luces homosexual.

Me cayó bien. Lo primero que dijo cuando me lo presentaron fue "¿La famosa Mo? Mucho gusto. Por cierto, me encantó tu cuento". Yo no sabía de lo que estaba hablando, así que puse mi cara de ah-sí-claro-gracias. Segundos más tarde, la curiosidad me venció y pregunté ¿Cuál cuento?. Al intervino y me contó que el día que se lo mandé estaba con Daniel en la cafetería. Se lo mostró porque no entendió lo de obviamente. Sucede que a Daniel le pareció gracioso y, después de explicarle, le dijo que tenía ganas de conocerme.

El doble de Edward Cullen y yo nos quedamos solos un momento. Para conocernos, nos dedicamos a hacer preguntas raras. La mía fue "¿Cuál es tu canción de reggaeton favorita?", cuya respuesta indica si el entrevistado posee un mínimo de inteligencia; sí, tiene truco. Dan respondió: "La verdad no me gusta el reggaeton". Veinte puntos para él.

Cuando llegó su turno, soltó la típica pregunta que se le hace a los actores: "Si pudieras reactuar cualquier película de los últimos veinte años, ¿qué papel elegirias?"

-Fácil: Coach Bud Kilmer en Varsity Blues.

Me miró esperando una explicación. Luego de un silencio incómodo, yo añado:

-¡Varsity Blues!... ¿God-damn-it?... ¿Jon Voight? Hum, olvídalo. Digamos, Norah Jones en My Blueberry nights.

-¿La de Wong Kar Wai? Buenísima.

-Super.

Dos de dos. Y diez puntos menos.

Caray, terminé riéndome yo sola de mi chiste. Porque, ya sabes, ¡Bud Kilmer! Ja ja. Patético.

Comienzo a pensar que quizá hago demasiados comentarios que nadie entiende y que me hacen parecer algo... no sé cuál es la palabra... ¿presumida? Entonces creo que voy a dejar... ¡No! Voy a reducir las referencias durante una semana como experimento social. ¿Soy yo la rara, o son ellos? ¿Podré embonar en sociedad más fácil sin tanta paja de cultura pop?

Realmente tuve que morderme la lengua para no decirle a Dan cuando me invitó a dar una vuelta por los jardines "Sí, pero sólo si puedo montarme en tu espalda". Demonios, todas mis referencias Twilight desperdiciadas. Ni modo.

No seis, ¡siete!

Estaba releyendo mi post anterior y me di cuenta de lo feo que es. Si pudiera, lo echaría al desfiladero. Pero todavía no soy tan espartana. Pobrecillo, no es su culpa. La profecía rezaba: "Y el quinto retoño de la hija favorita de Dios nacerá sin pies ni cabeza durante la primera luna llena de la segunda década del tercer milenio". Claro, yo había dicho "Meh, pamplinas" (aparentemente me poseyó también un espíritu de los cincuentas).

Entonces, Ephialtes se queda. Pero no le miren la joroba porque se enoja, aunque pueden frotársela... por una módica cantidad, aquí con su mama.

Arreglado el asunto que me trajo hasta aquí y aprovechando que voy a estar pegada a este aparatejo todo el día escribiendo (o hasta que empiece el juego de los Lakers *trust*) me dieron ganas de compartir la sabiduría de mis conversaciones recientes.

Yo: Es que no me escuchaste el domingo, gritándole "fuckin' Dickbreath Brees" a la pantalla.

Ed: Yo igual. Un poquito menos fino.

Yo: ¿Y ya se te pasó el berrinche?

Ed: Algo. Se me olvidó con lo de la muerte de JD Salinger.

Yo: Pero ya le tocaba ¿no?

Ed: Bitch.

Yo: No te enojes, ya tuvimos suficiente esta semana con los cretinos de los Saints.

Ed: Yo no te di el avión cuando se murió Mario Benedetti.

Yo: Ah, es diferente. Benedetti era tan bueno que ahora está sentado a la derecha de Dios Padre Zeus. Es el Orfeo literario.

Ed: Oye, la grabación que me mandaste, ¿eras tú cantando en la ducha?

Yo: Yep. Me hizo gracia, aunque sea un cliché. ¿Por qué?

Ed: Me gustó. Confieso que he escuchado otras mejores.

Yo: ¿Pero las otras también tragaban algo de jabón cuando abrian la boca para cantar? ¿Eh? ¿Lo hacían? A ver, ¿lo hacían?

Ed: Tienes razón, querida. Tú eres especial.

Yo: Yay!

Yo: Ahora... págame, Warren.

Ed: Jajajajaja Solo tú puedes citar There's something about Mary para cobrarme.

Yo: Me pareció lo correcto cuando empezamos hablando de Brett Favre.

Ed: Ok. Deudas son deudas, primero respóndeme: Have you seen my baseball?

Yo: Seven. Seven baseballs... Seven chipmunks twirlin' on a branch, eatin' lots of sunflowers on my uncle's ranch.

Ed: Jajajajaja Ah, shut up... cock tease!

¿No es genial Loco por Mary? Definitivamente mi escena favorita es la de los siete minutos, y cuando Dom le pide su autógrafo a Favre: clásico.

A quien no le guste, bueno, ¡Step into my office! Uy, podría citarla todo el día.