Debo dejar de hablar con mi comida

En serio, algo raro sucede aquí arriba. Haciendo a un lado lo de hablar sola (la costumbre), creo que...

Por ejemplo, hace un rato estaba mirando un plato lleno de higos (y yo amo a los pequeños bastardos), entonces digo: "Hola, Señor Higo, ¿cómo anda usted? Ah, vaya firmeza la suya. Oh no, no podría. Bueno, si usted insiste ¡Caray, tiene razón, sus bíceps son enormes! ¿Ha estado ejercitándose? Tiene que contarme sus secretos... O tal vez puedo absorberlos. ¿Qué le parece si le presento a mi dentadura? No, no, no grite por favor, es sólo un gesto de cortesía. Vamos, no va a pasarle nada malo. Mmm... Sucker!"

"Hey, ¿Cómo te llamas? ¿En serio? Yo conocí un Señor Higo una vez, tú debes ser otro. Por cierto, ¿qué habrá pasado con él? Es como si la tierra se lo hubiera comido. Casi no te escucho, ¿te importaría acercarte más? Más cerca. Más cerca. Ajá, Ajá... Mmm... ¡Vaya ingenuo!"

"Hola, hola, tú debes ser nuevo en el barrio. No lo tomes a mal, pero eres un higo enorme. Te llamaré... Frankie. ¿Sabías que yo solía tomar fotografías de frutos gigantes? De eso ya hace mucho tiempo. Pero déjame contarte de la vez que encontré la guayaba más grande de todo el frutero. Ajá, fue por allá de la época del guayababowl. No, yo no le hice nada porque, verás, yo respeto a todos los frutos de Dios. Sí, sí, sobre todo a los que tienen forma de gota y son deliciosamente moraditos... No, no digo nada. No me hagas caso, a veces digo tonterías. ¿Qué dices? ¿que si puedo mirarte de cerca para ver si sirves de modelo? ¡Claro! Mmm... Sweet! Los higos gigantes y crédulos son los más sabrosos."

"Eres el pequeño hijo del Señor Higo, ¿verdad? Lo noté porque heredaste sus mismos ojos. ¿Cuántos años dices que tienes? ¡No me digas! ¡Si pareces recién cortado del árbol! Tienes razón, todo es cuestión de madurez. ¿Cómo es que te dejaron tan solito aquí? Es un lugar peligroso para estar sentado, sobre todo en la noche. Muchas de ésas fresas son prostitutas, todas llenas de bacterias y enfermedades. Créeme, con sólo sentarte cerca de ellas podrías pescar una infección. Te lo digo como amiga, porque me importas: Nadie las ha desinfectado nunca. Ya sé que se ven rojas y sensuales, pero no debes dejarte engatusar. Pero qué vas a saber tú de la vida, siendo tan verde en algunas partes. Ven conmigo, yo te cuidaré... Ja... Sucker!"

"Ah, tú debes ser... Bah, ¡al diablo! Voy a comerte. Muajajajá... Te veré en el infierno."

Y me escaldé la lengua. Damn! El crímen no paga.

Y luego me entero de que le hago un favor al mundo.

De nada, gente. De nada.

Lo que salga

Tengo que escribir una anécdota vergonzosa de mi adolescencia. El problema es que me puse a revisar mis diarios y noté algo: Carezco de experiencias vergonzosas per se. Encontré relatos de "osos" de otros, pero no mías. Entonces, la única que tengo, no me animo a contarla. Estoy buscando un método para aligerarla un poco y evitar presumir que, cuando la escuela se enteró, me elevó a la categoría de leyenda. Nop, sin importar cuánto me esfuerce, suena presumido.

Voy a escribir todo lo que se me ocurra hasta que éste post resulte. Sí, esperamos un milagro.

Son las 8:34 pm y acabo de prender a Stevy para ver Scrubs. ¡Oh, Boy, amo Scrubs! Hace como tres meses apenas me hice adicta porque creo que JD es igual a mí. Yo me quedo en silencio y mirando al infinito cada vez que pienso algo que no soy capaz de decir en voz alta. Y sí, casi siempre son estupideces. Jajajaja "I know I'm late, but I was singing and I fell. And I know I already use that excuse, but, what can I say? It just happened again." El Dr. Cox es de lo mejor. Ayer me reí por horas con lo del ejercito de ardillas del Conserje. Taxidermia: Una palabra fabulosa. Necesito conseguir una grabadora para documentar la brillantez de mis pensamientos.

¡Wiiii, ya va a empezar Psych! Aha! Segundo café del día, baby. Realmente hace a mi mente divagar menos. Mmm... snickers. ¿Sabías que soy incapaz de enrollar mi lengua (sobre sí misma)? Es muy raro. Voy a investigar si alguno de mis padres puede, y, si no pueden, sólo significa una cosa: Soy adoptada. Tal vez sí soy un dieciseisavo sirena, después de todo.

Uy, no te he contado: Inventé un nuevo método para golpear a alguien y hacer que se ría de ello. Fíjate:
Paso 1. Los miras feo.
Paso 2. Cierras el puño.
Paso 3. Tomas vuelo.
Paso 4. Golpeas (yo voy por los brazos, pero las posibilidades son infinitas).
Paso 5. Esperas a que pregunten "¿Qué carajos te pica, pendeja?"
Paso 6. Respondes: "Sospecho que soy un robot y trataba de averiguar si estoy regida por las tres leyes de Asimov. Uff... No lo soy. Gracias por tu cooperación en el experimento."
Paso 7. Rezas para que entiendan quién es Isaac Asimov.
Paso 8. Dos posibilidades: Se ríen porque creen que estás loca, o... te devuelven el golpe.
Paso 9. Agáchate y hazte bolita.

¿No soy acaso la mejor consejera?

"Tell us about Momo" va a ser mi nuevo documental. Bueno, técnicamente va a ser el primero ¿Puede existir un nuevo si no existe un precedente? En fin. La idea viene de "The Sweetest Thing", simplemente voy a poner una cámara frente a mis conocidos y a pedirles que digan algo sobre mí. Oh sí, egocentrismo puro. Aunque, ¿debería preocuparme por que puedan decir cosas malas? Pfff, claro que no ¿Qué pueden decir de malo sobre mí? Soy como Mary Poppins... Although, I can't fly... yet. Necesito comprar una sombrilla. Y un sombrero.

¿Sabes qué me gustaría? Decir todo lo que se me ocurra en voz alta. TO-DO. Me pregunto, ¿Cuánto tardarían en lincharme? Voy a abrir las apuestas en tres horas. Y voy a hacer una rifa: Voy a rifar mis tenis de los Ramones. Sí, claro, están sucios, pero todavía se lee el "hey-ho-lets go!"

Ok, acabo de terminar mi tercer café. Frío como la nalga de un muerto. Nota a Mímisma: No mezclar nunca más estas dos ideas. Mmm, Winchesters. Ayer estaba viendo Supernatural y mi mente codiciaba el Impala 67 de John... ¿A quién engaño? Codiciaba, bueno, ya sabes. En fin, hago un comentario muy inapropiado y pienso que nadie me escuchó, pero mi hermano sale de su cuarto y dice "You, Winchester Bitch!" y yo respondo "Oh, I wish!"... Sin comentarios.

Mi gran problema, (Hey! Puedo leer tu mente: "¿Cuál de todos?") es que dejo todo para la última hora, cuando el reloj hace tic tac y un conejo corre por toda la habitación con una tetera en la mano... Me estoy desviando. Como decía, mi gran problema es que soy desidiosa (una palabra fina para explicar mi flojera innata). La verdad, soy perezosa como político mexicano. Excepto que yo no gano miles por estar horas sentada sobre mis posaderas fingiendo que trabajo. Fingir es un gran verbo, mejor que trabajar. Uno de mis verbos favoritos es GASTAR, sobre todo si va acompañado del sustantivo DINERO.

Oh, suena el teléfono ¿quién será? Mejor dejo de escribir y contesto.