Cartas de ebrios

De Edgar.

3-Mayo- 2009

Estimada señorita Frank:

Himler llamóme. Dijóme cinco frases: Fueron dos quejas, dos ordenes, una amenaza. Pidióme darme prisa en invadir Polonia. Ordénome también la presentación de un servidor en cuarteles generales lunes a primera hora.

Querida Ana, veome en la necesidad de suplicarle dos cosas: Acepte mis profundos arrepentimientos por la postergación del viaje futuro, en primer lugar. En segundo pidole leer esta breve nota de un servidor con un fondo musical digno de la ocasión. Recuérdeme marchando hacia el Führer con la Cabalgata de las Walkirias. Saludando.

Llevome algunos libros que usted prestóme con la esperanza de que mi regreso le alegre aunque sea un poco. Permitiéndolo el Gran Lider, aprestome a regresar Julio 6.

De Momo.

9-mayo-2009

Pudiste decir simplemente: "Mi papá llamó, nos vemos luego." Grandísimo loco. Dile al führer que yo digo ¡Heil! Siempre he apreciado a Wagner. Cuídate.

De Edgar.

19-mayo-2009

¿No te gusto mi carta? Malagradecida. Le invertí tiempo y esfuerzo ¿crees que es tan fácil escribir ebrio? No, señor. O señorita. Costome trabajos varios. El Gran Jefe díjome que eres una mala influencia y que debería alejarme de ti. Creole plenamente. ¿Te casas conmigo?

De Momo.

30-mayo-2009

¡Oh, no! ¡No de nuevo! ¿Eso lo fastidiaria mucho? Mmm, tentador. Déjame pensarlo.

De Edgar.

4-junio-2009

Ayer fuime de fiesta (que buena palabra: Fiesta). Estaba tan ebrio que comencé a caminar como una jirafa recién salida del huevo ¿Las jirafas no son ovíparas? Lo sé. ¿Ves? Ése es el problema con los ebrios, creen que las cosas suceden según su percepción de la realidad. Es por eso que gran cantidad de ellos tienen la firme idea de que pueden volar. ¿Qué me recomiendas para curarme la resaca?

De Momo

5-junio-2009

Deja de beber.

De Edgar.

15-junio-2009

¿Te conté que El Jefe se levanta todos los días para ejercitarse? ¡A las cinco de la madrugada! Hace un ruido endemoniado y no deja dormir a nadie nunca. Cada día que pasa sospecho más y más de sus propósitos ¿quiere que me haga cargo de las juventudes hitlerianas? ¿quiere que combata a los aliados? Ya no sé.

Me voy antes de que noten que no estoy trabajando. Un beso.

De Momo.

17-junio-2009

El problema no es el problema. El problema es tu actitud ante el problema. ¿Entendido?

De Edgar.

18-junio-2009

¿Segura que tu segundo nombre no es Mussolini?

De Momo

miércoles 24-junio-2009

Pequeña anécdota:

Alan y yo nos encontramos en Revolución (monumento). Me cuenta que Lily y Héctor-nuevo-novio tuvieron una pelea en la cafetería porque él se fue una semana a Puerto Vallarta sin avisarle a ella. Se gritan reclamándose asuntos pasados, se insultan armando una escena. Dos horas más tarde Alan y Lily salen a dar un paseo al parque y en los columpios está Héctor balanceando sus penas. Mientras las primeras gotas de lluvia comienzan a caer ellos se miran a distancia, Lily corre a su encuentro y lo besa perdonándole abandonar el estado sin notificarle a ella (que es su oficial a cargo de su libertad bajo palabra). Al dice que él prefirió observarlos desde un lugar seco, porque ellos estaban muy mojados. Conforme avanza su relato yo digo "¡Qué romántico! como en la escena de The Notebook con Ryan Gosling barbudo, ¿si sabes cuál?" Él tiene alzada una ceja combinada con una expresión burlona cuando dice "No sé Mo, para mí una escena romántica es esa de Marlon Brando y la mantequilla en El último tango en Paris; Será cuestión de gustos." Me reí durante horas. ¿Tú qué crees?

De Edgar.

28-junio-2009

Marlon Brando es el hombre! Mira que ligarse una mujer cuando acaba de morirse la oficial. ¿Recuerdas Natural born killers? Ahí mis escenas más románticas. El muchacho tiene razón: Es cuestión de gustos. Juzgona.

De Momo.

4-julio-2009

Ok, estoy oficialmente ebria. Todo empezó con una idea de hacer pan y nombrar a mi hermanita "ayudante". Hicimos un atascadero ¿Ya te estás ríendo? Es gracioso porque estoy muy cansada. Claro, estuve un par de horas leyendo sobre tragedias amorosas, así que habrá que añadirle hartazgo y frustración a la mezcla. Muy divertido, déjame te cuento.

¿Recuerdas esa mezcla de vodka, hielos y rodajas de limón? ¡Ah, pues llevo seis de esos! Pero al menos ya no estoy tan cansada. Puede que olvidara, déjame ver. Sí, sí, se me olvida. La buena noticia es que los panes rellenos de queso crema quedaron buenos. Creo. (No confíes en mi criterio, después de todo yo leo "Goomkggle" en el buscador).

Esto de beber solo tiene sus desventajas ¿Qué pasa si me ahogo con un hielo? ¿quién me rescata? ¿quién corta los limones (que para ahora es una misión imposible)? Más importante ¿Cuándo Goebbels te da permiso de volver? Si de todos modos no sabes hacer nada, ¿para qué te quiere ahí?

Necesito rellenar mi trago. Te escribo luego.

Atte. Mo.

P.D. Anexo primer collage terminado.

El pasado viernes

Hay una razón para que en los hospitales no te dejen tener celulares o computadoras ¿Cuál? Los enfermos dicen la verdad como los borrachos. O sea, verdades combinadas con tonterías. Yo de por sí digo tonterías, pero enferma digo lo doble. Entonces, el pasado viernes mandé un mail bastante sincero-revelador-vergonzoso del que me arrepiento profundamente, pero viéndole el lado positivo, creo que resume bastante bien un momento muy divertido de mi existencia. Aquí una proeza literaria...

Sam:
¿Has tenido uno de esos días en que todo parece avanzar más lento? Ayer desperté a las cuatro de la madrugada. El jueves no fui a clases porque tengo gripa. Resulta que me dí cuenta de que también tengo náuseas y otros efectos colaterales de una rara enfermedad. ¿Diagnóstico diferencial? Voy a ser optimista y decir: Dengue... o cólera, tal vez difteria. ¡Oh, diablos! Me tomó una hora poder ingerir una misera galleta. ¿Has pasado por esos momentos horribles en lo que tienes que comandarte a ti mismo mantener tus alimentos en tu estómago? ¿No? Vaya, pues es verdaderamente divertido. En serio, te lo recomiendo ampliamente.

Mi momento de gloria llegó cuando me ví abrazando el retrete como a un viejo amigo. ¿Te imaginas? Sí, sí, ya sé, ¡Vaya mujer sexy! Mi rostro otrora sonrosado tiene una agradable coloración verdosa ¿Pero Fiona era atractiva, no? Digo, aunque sea para el Shrek.

¿Te conté sobre el calor si me tapaba y el frío si me destapaba? Hoy avanzamos lento, cielo. Resulta que no puedo dormir y todo me da asco, alguien abre el refrigerador y todo el lugar huele a cebollas, entonces yo me encierro para tumbarme en mi cama como el bulto que resulto ser en estos momentos. Logro dormirme, una verdadera hazaña ¿sabes qué pasa después? Mi cama comienza a moverse como en la película del exorcista: Resulta que tuvimos un temblor de 5.7 grados ¡Eso nos pasa por construir una ciudad sobre un lago! Estuvo interesante. Creo que me alegro de haber estado en la planta baja (me alegro más de no haber ido a la biblioteca como era mi plan).

Creo que no debí mezclar medicamentos... y alcohol. En mi defensa puedo apelar a que era lo único que me quitaba el sabor de la medicina, lo llamé Martini subsalicilato de bismuto: Un hit asquerosamente rosa y efectivo. Era como esas caricaturas donde el monito se marea y cambia de color para vomitar sonoramente en la cubierta del barco ¿Tiene sentido? Bueno pues algo así, pero menos glamouroso.

En fin. Ya estoy mejor, bebí litros de té y logré comer un poco. Tomé un largo y merecido baño. ¿Tú cómo andas? ¿Viste el partido "Cleveland vs Orlando" Con Lebron James metiendo la canasta definitiva para ganar con un segundo en el reloj? ¡Un segundo! Qué bárbaro. Luego la pelea de Jeff Hardy contra Edge en Smack Down. No te ofendas, pero cuando Jeff se quitó la camiseta dije "Yo quiero conocer a Hardy, conocerlo en el sentido bíblico de la palabra."

Lo mejor fue cuando mi mamá me miraba sospechosa, ya sabes, uno de esos vistazos contemplativos e interrogantes que quieren decir "¿No es mucha casualidad que tengas náuseas y mareos? Huele a embarazo". Y uno nunca sabe, porque El Señor ya demostró que si se le da la gana puede usar magia para embarazar vírgenes -jajajaja- y el mundo se lo celebra como si fuera una gracia.

¡Ay de mí! Mi reputación está en juego..., ah sí, y mi salud también. Me preocupa, me preocupa eso de la reputación ¿Te imaginas? Después Dios ahí escribiendo mensajes en las puertas de los baños de la escuela, y yo deshonrada. Y a ver, ¿quién va a retarlo a un duelo? Porque Él es la máxima autoridad divina y yo únicamente una blasfema pagana. Por ejemplo, ¿Tú te atreverías a acercártele mientras juega al poker y tirarle su cerveza? ¿Para golpearlo en la cara con un guante? ¿Te levantarías al amanecer para el duelo? ¿Que tan bueno eres con la espada? ¿y con las pistolas? Maldita sea, en buen momento te hiciste pacifista.

Sí, en caso de que te lo preguntaras, he tenido mucho tiempo para pensar en tonterías.

La fiesta de Lily

¿Alguna vez he escrito algo así de ebria? Mmm, espero que no. [Quizás tengo que aclarar que he estado bebiendo y que tuve dificultades al teclear mi usuario para entrar.]

Ayer me fui de fiesta y hoy desperté con la peor jaqueca del mundo. Por lo tanto, decidí quitarme la cruda con uno de esos jugos con gin que tan famosos hizo mi abuelo, y como consecuencia tengo una borrachera peor que la de ayer, y eso es decir mucho.

Ayer fue la fiesta para celebrar el cumpleaños de Lily (su cumpleaños fue el jueves, pero nadie podía asistir el mismo día). Los muchachos decidieron celebrarlo en el único lugar que estaba disponible en un sábado en la noche: La casa de Edgar. Tiene algo de sentido, though; Vive solo, tiene mucho espacio, no hay padres que se quejen del escándalo, habitaciones vacias y una garantía de buena música. Mucho alcohol, eso es lo destacable.

No tengo realmente una excusa para terminar en este estado, excepto que ayer estaba muy nerviosa. La última vez que estuve ahí, bueno, no me comporté del modo más sensato. Debía ir, lo prometí (y ya sabemos lo sensibles que se ponen cuando uno falta a las celebraciones) aún así, creo que me la pasé bastante bien. Había un tema y todos teníamos que ir vestidos semiformales; yo decidí ponerme mi vestido turquesa y zapatillas negras, saco pegadito de mezclilla oscura. Al vino por mí a las seis de la tarde (la fiesta era a las siete) y fuimos platicando todo el camino de la lata que era hacerse mayor.

Cuando llegamos yo andaba muy ansiosa, era como si estuviera tratando de entrar a la casa a robar algo ¿qué? No lo sé exactamente, pero debe haber algo ahí causándome sensación de culpa. Lo primero que vi fue el piano; El pobre, pobre piano sin tocar en casi un año. ¿Qué puedo decir? Me recuerda un poco a Mimisma. Lo segundo que vi fue a un montón de personas saludándome (al parecer soy muy popular y me echaron de menos en las pasadas fiestas) y todos me decían lo agradable que era mi asistencia y lo mucho que me extrañaban (la verdad no recuerdo la mitad de las nombres). Casi todos los asistentes eran amigos de la universidad de Lily, o amigos del CNA de Al, o personas que conocimos en otras fiestas/borracheras, o personas que salieron de lugares que no conozco.

Toda la noche fue una de esas convivencias un poco extrañas, dado que yo no bailo tuvimos que improvisar un juego de brisca en algún rincón, el cual empezó a atraer público. En el otro extremo las personas bailaban algo que llaman "música electrónica" (difiero bastante del concepto), y en el lado opuesto las personas se embriagaban. Había dos bebidas permitidas: Cosmopolitans y cerveza de barril. Creo que es clásico de Lily eso de ponernos a beber lo que a ella le gusta y olvidar que algunos no saben lo que es un cosmopolitan; Por lo tanto, tuve que acercarme a Mike y explicarle la receta del trago perfecto. Buena suerte que a mí me gusta bastante la vodka y el jugo de arándano (y que estudié el libro de los tragos como si fuera de libro de texto de la SEP). Estuve ganando toda la noche en la mesa de los juegos ¿A quién se le ocurrió ponerme de pareja a Al? Fue una masacre, nadie juega mejor que Al y yo en la baraja española.

De vez en cuando volteaba a ver al piano y daba un sorbo a mi copa, así que bebí bastante. Para cuando llegó el pastel (Mil hojas y chocolate amargo) yo estaba en el mundo feliz del planeta ebriedad. Mmm mala suerte que no soy de los borrachos que hacen ridículos y dicen discursos. Lily estaba muy contenta ¿Cómo paso eso de que le presentaron a Héctor y se dedicó a hablar con él toda la noche? Por un lado me siento mal por Teo, y por el otro me alegro de que mi amiga se ligara a alguien que no me considera más atractiva que un perchero. La lección de esto es que soy una terrible cupido. Por otro lado, tuve la oportunidad de pasar un tiempo a solas con Teo, y le conté del mail largo-largo que me llegó de Sam: Fondo verde, letras bonitas, descripciones extensas, y una disculpa por el anterior [Ya sé que debería estar furiosa, pero no puedo restirme a la correspondencia detallada de un sujeto muy dulce.] Como sea, dice Teo que él lleva recibiendo mails bastante lastimeros de un Sam descorazonado (y sí, por alguna razón eso me hace sentir mejor).

Decidí despedirme a eso de las nueve de la noche. Jona me llevó a mi casa y platicamos todo el camino de la película del Ché que ellos fueron a ver el viernes, hablamos de la escuela y de su nuevo trabajo. Nada destacable.

Cuando me bajé del auto me di cuenta que caminaba como Bambi: Un pie se me iba para un lado y el otro parecía tener vida propia (sólo faltaba Tambor), aparte de las mejillas coloradas nada indicaba que me bebí por lo menos diez cosmopolitan. Es decir, hablaba coherente y mi capacidad de razonamiento era respetable, aunque caminar en línea recta fue una proeza. Mi papá ya había llegado. Me dediqué a darle de cenar (agradezco que mi mamá se vaya los fines de semana, though) y me dí cuenta que yo tenía hambre, nada raro dado que apenas probé la comida de la fiesta. En la tele acababa de empezar la pelea de box por el campeonato "Mosley VS Margarito" y yo me senté a verla. Aquí es cuando empecé a maravillarme de la capacidad que tengo de hablar "el lenguaje de los deportes" cuando he bebido más de la cuenta. Estuve comentando los asaltos como si se tratara de las telenovelas (aunque ya no veo telenovelas). Antonio Margarito no duró tanto como para hacerme sacar mis conocimientos boxisticos. Mencioné un par de datos de Sugar Ray y luego me fui a dormir.

En la mañana desperté lúcida como ninguna [Yo tampoco sé cómo lo hago]. Y luego empezó la resaca moral, el ataque de los recuerdos y la jaqueca. Mi hermano me platicó que ayer compraron una nueva botella de ginebra y jugos de alguna fruta exótica ¡Y Momo decidió probarlos! Entonces ahora me cuesta encontrar las letras del teclado y la cabeza me da vueltas. Creo, sin embargo, que fue un fin de semana provechoso y que me divertí horrores. Por lo menos vencí mi miedo a entrar en la casa de Sam (ahora de Ed) y evité los recuerdos tristes que me trae regresar a tan famoso lugar. Me quedo con lo positivo del asunto.

Ya terminé de narrar mi fin de semana y me disculpo si alguien además de mí lee esto, más que nada porque no va entender una palabra, pero tenía que comentarlo (todavía no tengo agenda). Sería divertido tomarme una foto así, ebria y escribiendo como F. Scott Fitzgerarld.

¿Cómo me meto en estos líos? Bueno, otro día de disimular coherencia...