Los enamorados

Mi tolerancia tiene un límite. Casi siempre evito quejarme. Encuentro a la gente más pendeja, horrible, grosera, racista y desconsiderada, pero me aguanto las ganas de decirles sus verdades porque "pobrecitos, a lo mejor nadie los quiere". Estos individuos hacen mi vida miserable cada vez que decido poner un pie fuera de mi casa. Alguien dirá "Entonces quédate adentro" ¡Al carajo si me voy a quedar encerrada mientras ellos se adueñan de mi ciudad! En serio, ¿por qué se reproducen así?

Últimamente tengo cosas que hacer por diferentes extremos de la metrópoli. Norte, sur, este, oeste: Siempre pululan los enamorados orgullosos de demostrarse (nos) la cantidad de miel que pueden derramar sobre mis botas viejas. Casi nunca digo nada, mejor utilizo la bella catarsis de escribir todo y guardarlo en algún lugar de mis bolsillos. Así es como logré una cantidad antológica de papelitos con las notas más graciosas/desesperantes/genocidas en la historia de las notas de bolsillo dirigidas a Mimisma.

El colmo de todo llegó hoy: Resulta que estaba mirando la televisión educativa dominguera (llámese Destino Final, mejor conocida como You are so dead, please stop running) y le cambié porque detesto los comerciales del IFE (jodidos bolsones aprovechados) ¿En qué estaba? Ah, sí, la tele. Miraba en las noticias que el instituto de la juventud tiene una campaña/movimiento/actividad/whatever para organizar "EL beso masivo" y romper algún tipo de récord. Lo que me llama la atención es que se hacen llamar a sí mismos CUPIDOS y andan por ahí con alas de angelito besándose "con el permiso del señor jefe de gobierno" ¡Ah, no, disculpe uste'! Me estoy guardando detalles, si el punto es que "Finalmente podemos manifestar el amor libremente" ¡Los mártires, Dios mío! Estaban todos ahí en el monumento a Juarez ensalivando los sagrados escalones. Agh. Encima invitan a la población a reunirse el día ¿A ver, adivina? ¿el doce, el trece, el quince? No, caray, el catorce... Sorpresa-sorpresa.

Entonces, las notitas:

3 Feb. 10: 30 am Cafetería. Un tipo con aspecto de lento y una tipa con aspecto de furcia están sentados en mi mesa. Él fue al baño y no se lavó las manos, ahora le da de comer a ella en la boca ¡Qué tierno! Me siento taaaan celosa. Es como ver a los monos en el Zoológico. Mentira, los monos son independientes, y listos. Esto es como ver los documentales del discovery chanel "El macho alfa sujeta a la hembra antes del coito, oh..., el coito fue breve. Ahora busca una nueva hembra" Debemos añadir un par de TE AMOs y tenemos la fórmula perfecta. Por Afrodita, a que si me dedico a estudiarlos hago fortuna ¿a que sí?

4 Feb 12:30 pm Escalones de emergencia del edificio de laboratorios. Una pareja besándose. Cof cof, no se mueven. COF COF COF, no se mueven. Maldita sea, tengo que decir "¡Disculpa, puedes moverte!" Humillante. Voy a ponerlos en granjas. No, no valen una granja. Mejor voy a criar cerditos, lindos cerditos con manchitas negras y coloradas.

4 Feb 9:45 am Cafeteria. Pareja de fumadores. Entre beso y beso exhalan e inhalan sus respectivos fluidos. Los fluidos deben contener la ceniza que están tragando. EW! Madre mía, suerte que tengo un estómago de hierro ¿cómo puede alguien comer mirando semejante espectáculo? Ciertamente yo no. "Americano cargado grande sin popote para llevar." Siempre para llevar. Se adueñan de mis espacios.

4 Feb 4:00 pm Biblioteca. Tercer piso, las escaleras me van matar ¿porqué respiro con dificultad? Jodida gripa arruinó la poca resistencia que me quedaba. Vale la pena, aquí hay menos gente. 4:30 pm. Pareja de pubertos. Hay tres pisos, cada piso tiene tres secciones de cada lado, cada sección tiene dos salas, cada sala tiene seis sillones: Ellos deciden sentarse en MI sala. ¡Caray, es cosa de buenos modales! Si quieren acariciarse, pues allá ellos, pero invaden mi espacio. A ver, ¿qué les cuesta irse a besuquear a una terraza? Yo hacía eso. No, prefieren quedarse a hacerme compañia. Dulces criaturas, espero poder regresarles el favor algún día. Recen porque Henry Miller no me dé ideas. Recen...

3 Feb Acompañar a Cookie a trámites. Efebos, decenas y centenas de efebos. Las personas que se encuentran bajo los efectos del enamoramiento me dan bastante asco. Tienen una forma de demostrarte que 1+1=2, y ser 2 significa que todo lo que hacen tiene que ser en conjunto. Hasta para subirse al micro tienen las manos unidas, comparten la cisticercosis del mismo chicharrón con chile, y truenan besos en mi oido (no exactamente, pero cerca). ¡Soy sólo un ser humano! Tengo los sentidos muy despiertos y me están volviendo loca. ¿Necesita cariño? No, lo que necesito es que se dejen de payasadas.

5 Feb 8:30 pm Noche con frío. Paradero de autobuses. Ah, pareja comiendo. Estos son originales: Él tiene una bolsa de palomitas, ella un helado; cada uno come un bocado de lo suyo. Se besan. Ella le convida de su helado, él le mete un puño de palomitas en el hocico. Se besan. Ahora, él saca una mirinda y le da un buen sorbo, antes de tragar, se besan. Ella sacó un gansito, le da un mordisco, luego un trago a la mirinda del fulano. Se besan. ¿Qué es lo que encuentro tan fascinante del asunto? Pues que nunca esperaban tener la boca libre antes de besarse. Es decir, en algún momento ella tuvo tantos productos al mismo tiempo en la cavidad bocal que no me imagino a qué le sabía. Una cosa es quererse demostrar la confianza en la higiene dental de la pareja justo en la calle, y otra ser tan cochinos como para fingir que no notaban mi cara de asco. Arruinaron las palomitas para mí. Jamás en la vida volveré a tocar un gansito. Gracias.

6 Feb 7:45 pm Cine. Underworld: Rise of the lycans. (Rufus, Cookie, Momo.) Extremo superior izquierdo. Una sala con capacidad al 60%. Nos sentamos alejados de las demás personas (como es el protocolo cuando la sala no se llena) Una pareja entra, mira la distribución de los asientos, se sientan justo detras de nosotros. A mitad de la película, ella finge ser una mujer de mundo y comienza a contarle las dos secuelas a él. Él no es muy avispado "¿Quién es Lucien?" pregunta durante la batalla final. Carajo, un genio. Se pasaron todo el tiempo pateando nuestros asientos porque se les movia la charola de los nachos cuando trataban de manosearse. Mmm, manoseo en viernes en el cine cuando tu novio tiene los dedos llenos de queso de nachos: Classy!

7 Feb Tarde. Centro comercial. Odio a esas parejas que se paran junto a mí y creen que besarse haciendo chasquear la lengua, tronando los labios, sorbiendo la saliva de la boca del otro, chocando los dientes, y otros bellos sonidos forman parte de la sinfonía musical más agradable para el oído. En serio, bien podría sumergirles la cabeza bajo el agua para agradecerles compartir la sonata del amor conmigo.

7 Feb Noche. Poker, Vodka, 300. Nada como quedarse en casa a jugar con personas civilizadas y disfrutar de un agradable coctel, mientras miras al Rey Leonidas luchar en la batalla de las Termópilas. Sangre y sudor, espadas y hombres musculosos, descartar a los débiles en un desfiladero, no hay lugar para la debilidad, no en Esparta... Zeus bendice a Frank Miller.

Dulces sueños de una Momo muy ebria.