Soy la hija favorita de Dios

Acabo de llegar. Me fui de paseo por el centro histérico. Pero no hablemos de mí... caray, ¿entonces de quién? Corrijo: hablemos de mí.

Todo empezó con la noticia de que la biblioteca abrió sus puertas ayer, por supuesto yo me enteré en la madrugada de hoy. Cuando abrí mi correo encontré un mensaje de Jona con una invitación a una fiesta hoy en la noche; obviamente no fui, porque ¿quién carajos escribe en su blog desde una fiesta? Damn! (a veces creo que las voces de mi cabeza intentan volverme loca.) Como decía, no acepté el elegante intento de invitación posteado en mi myspace "Chupe gratis!!!" (lo escribió el genio de la mercadotecnia). Decidí abstenerme de RSVP. Sin embargo, nos encontramos en Bellas Artes en la tarde.

En el vagón del metro se suben un rebaño de unos 30 adolescentes (adolescían de sus facultades mentales) gritones y vestidos al más puro estilo emo ¡Dios mío! Eran tan cliché que daban más ternurita que miedo. Me marearon ¿Fue su escencia masculina prepuberta? ¿Fue el aroma del fijador para cabello? ¿Fue el conocidísimo perfume Ralph de las chicas? No, caray: Fue la nueva moda de traer una bola de tela con olor a thiner en sus pequeñas manitas llenas de pulseritas con estrellitas (todo es diminutivo, como sus pantalones entubaditos). Dichos efebos aspiraban por sus naricitas el líquido removedor de pintura. Acorde con los cánones de la nueva muchachada (adoro ésta palabra) el lenguaje va acompañado del olor, así que me ví obligada a escuchar el jugoso "tu pinche madre, cabrón" de una de las ninfas para con su compañero de asiento. Hasta donde yo sé, eran hermanos. Total que se bajaron un par de estaciones después. Quise agradecerles por dejar el vagón libre de gérmenes "¿Por eso traían las bolitas de thiner, amá? ¿Pa´matar la influenza?" Oh, sí. Ahora me pregunto: ¿Eso es lo que pretendía decir Kurt Cobain con aquello del "Smells like teen spirit?" Saaabe.

Entonces Jona y yo llegamos a la biblioteca y para no variar ya se estaban poniendo excéntricos desde la puerta. Una entrada glamourosa la mía: Alfombra roja, separadores con listón de terciopelo, policias con guantes blancos, una mesa para firmar autografos al fondo; No, si hasta parecía yo Barak Obama, aunque apuesto a que a Obama no le hicieron un test de salud en la mesa para averiguar si andaba griposo, tampoco creo que le entregaran un cubrebocas, menos imagino que lo obligaran a untarse gel antibacterial ahí mismo. Carajo, uno ya no puede ni reservarse el acto privado del untamiento de gel antibacterial. De por sí yo ya venía mareada, luego con el gel 70% alcohol los ojos terminaron por ponérseme conjuntiviticos. Le digo al joven encargado de la higiene bibliotecaria "¿No sería más efectivo que me dejaras pasar al baño a lavarme las manos? Ya sabes, al viejo estilo del agua y jabón." Me responde, "Es por mientras"(?). Jona, que entendió el sarcasmo de mi pregunta, trata de reprimir una carcajada y le sale una mezcla de bufido-tosido, que hubiera sido divertida, de no haber sido porque, carajo, hay alerta epidemiológica y toser se ha convertido en el octavo pecado mortal. Entonces lo obligan a untarse gel y ponerse su cubrebocas. De hecho, por un momento, temí que lo metieran en una de esas burbujas para los niños de "escuela en casa". Finalmente voy al baño y me lavo las manos como debe ser, entrego los libros y nos largamos de ahí más rápido que Superman dando una vuelta a la tierra; osea, ¡Zum!

En la calle me quito el cubrebocas (Ew, es horrible. No se si a todos les pase, pero, para mí, se siente como si alguien tratara de asfixiarte con una almohada.) Jona me acusa de traerlo siempre a lugares donde lo tratan como criminal; Pura mala suerte. Caminamos por Revolución, pasamos por el Newyorker a comprar café, avanzamos por la Alameda, nos sentamos a platicar frente a un señor tocando el saxofón en la esquina de Av. Juarez (bastante genial), entramos al Sótano a mirar películas y libros. Después de que encuentro el regalo perfecto para mi mamá "Mujeres de ojos grandes" de Angeles Mastretta, salimos.

Nada pasa de camino a mi casa (¿acabo de hacer una rima?). Llego feliz caminando como los Blues Brothers: manos dentro de los bolsillos del saco, paso-brinquito, moviendo la cabeza al ritmo de blues, silbando bajito. Bueno, tú sabes, los hermanos Blues caminaban cool. ¡Ah, pero el destino es pendenciero! Resulta que tengo nuevos vecinos. Una palabra para describirlos es Rednecks (otra es nacos, pero esa no me gusta); en serio, la peor gente. Cuando camino frente a su casa puedo ver todo lo que están haciendo, y lo que están haciendo no es algo que yo quiera ver: Sentado en el sofá un sujeto sin camisa sacándose la pelusa del ombligo (no tiene precisamente el torso del rey Leonidas), un par de jóvenes tomando cerveza cantan a coro con micrófono de karaoke canciones de reggaeton, otro está parado en la entrada tragando palomitas (el verbo es correcto, cuando se come usualmente se cierra la boca al masticar), la señora con su cuba libre en la mano sostiene también un cigarro. Ésta última no está parada frente a su puerta, sino frente a la mía (Ew, ew, ew!). La razón por la que puedo admirar a la nueva versión de la familia Brady en su hábitat es que nunca se les ha ocurrido cerrar su puerta, así, uno puede contemplarlos en toda su gloria. ¡Gloria, gloria, aleluya!

Aquí viene la mejor parte. Luego de entrar a mi casa encuentro a mi hermano encerrado en su cuarto y al borde del colapso porque tiene hambre, pero no puede ir a la cocina porque desde ahí se escucha más el ruido (todos a coro decimos "Aww!") Pobre hermano mío, soportando a la chusma toda la tarde. Entonces la necia que llevo dentro emerge y prende el equipo electrónico de sonido segura de que puede vercerlos, pone a los Yeah Yeah Yeahs, luego a los Artic Monkeys, luego a los Strokes, para cerrar, Los Fratellis. Casualmente escuchar "Henrrietta" cumple dos objetivos: Ellos cambian a cumbias (que no son lo mejor, pero son mejor que "Tú eres golosa") y yo me pongo contenta de nuevo.

Para resumir: hoy es sábado, mañana es día de las madres, me perdí una fiesta, evité una multa de biblioteca, encontré "El dormilón" de Woody Allen en oferta, tengo vecinos ruidosos, voy a pintar en su puerta: "Si yo fuera Dios, les escupiría", la canción de los Raconteurs "steady as she goes" es una obra de arte, siento mi frente caliente, tengo los ojos rojos, probablemente tengo influenza... Buenas noches.