Lista de deseos

Usualmente no me importa lo que la gente piense, pero siempre he deseado algunos asuntos que hasta yo reconozco como descabellados y temo (ligeramente, no exageremos) mencionarlos al azar en una conversación y dejarlos pasar desapercibidos. ¿Qué pasaría si creen que estoy bromeando? ¿Qué tal si se les presenta la oportunidad de realizar mis deseos y ellos piensan "nah, no lo dijo en serio"? ¿Qué tal si los insulto por no tomarme en serio? ¿ Qué tal si me obligan a disculparme? ¿Qué tal si yo me disculpo y les ofrezco mi mano y ellos deciden no tomarla? Digo, ahí estoy yo, ofreciendo mi mano, y ellos me rechazan ¡¿Quién diablos se creen que son?! Bastardos.

Ooookay, me dejé llevar.

Ya en serio, presento la lista de... Deseos estúpidos (para tomarse con seriedad):

1. Tener una pelea sucia con un payaso. Tomaría su zapato y, mientras lo golpeo con él, le diría "Deja de golpearte a ti mismo, deja de golpearte a ti mismo, ¿Por qué te golpeas a ti mismo? ¡Basta! ¡Detente, te digo!" Y luego le robaría su peluca, la conservaría como trofeo de la vez que vencí a un payaso.

2. Lo mismo que el anterior, pero con un mimo... Nadie te escuchará gritar, Chuckles.

3. Contratar a Liam Neeson por todo un dia para que me lea en voz alta las Crónicas de Narnia. Y me corone reina. Sí, aunque no valga en éste mundo.

4. Montar un oso polar -previamente cubierto con una armadura- como si fuese un caballo; Lo llamaré Iorek.

5. Lanzarle mi zapato a Penélope Cruz. Ahí va ella, con su cara de caballo y su acento que nadie entiende, y yo me quito el zapato y se lo lanzo directo a la cabeza mientras grito "this is a farewell kiss, you dog (¿bitch?)". Sí, sé que es redundante porque ya se lo hicieron a Bush. Pero yo tengo mejor puntería que Zaidi. Ja. Por cierto, ¿alguien tiene boletos para alguna premiere que me regale?

6. Casarme seis veces en las Vegas, con seis desconocidos, bajo seis nombres falsos. Y huir como si me persiguiera el demo... Wait.

7. Realizar una traqueotomia. ¿Algún aventurero (posiblemente depresivo) se ofrece como voluntario?

8. Acampar al lado de los boy scouts... con mi disfraz del yeti.

9. Ejem. Un disfraz del yeti.

10. Comer mi peso en mandarinas. ¡No! En chocolate. Mmm... ambas.

11. Pasar una noche en la biblioteca. Sola.

12. Tentar con el pecado de la carne a un miembro del clero... al que le gusten las mujeres... adultas... Masculino. Dios, ¿hace falta tanta especificación? Me conformo con un vicario.

13. Inscribirme en un convento, llenar todo el papeleo y, minutos antes de ordenarme, decir: "Oh, lo siento, creo que... mmm, esto va a ser incómodo, sí, pues resulta que ¡Sólo existe un Dios y su nombre es Alá! Buenas tardes, hermanas."

(Vaya, sospecho que tengo asuntos sin resolver con la iglesia. Oh, well...)

14. Cuando yo me muera quiero -entre otras cosas- un ataúd de cristal, una manzana roja mordida en mi mano izquierda y siete enanos (¿gente pequeña?) contratados especificamente como plañideros. Y como regalo por venir a mi funeral ¡manzanas acarameladas para todos!

15. Crear mi propio parque temático. Imagina esto: Una nave espacial gigante, te paras en la plataforma y te elevamos con nuestra "tecnología súper avanzada", todos visten trajes plateados y tienen cabezas gigantes verdes (un buen uso de los clichés); después, ¡la experiencia! Te atamos a una mesa y te revisamos las cavidades. El título tentativo es La abducción extraterrestre. Contratamos vagabundos como aliens y exconvictos como los científicos que experimentan. ¿Qué puede salir mal?

16. Restaurar en las escuelas la bonita tradición de las palas (the freshman hunt). Ya sabes, como en Dazed and Confused. Tan genial que hasta Family Guy hizo una parodia.

17. Caminar desnuda por Reforma paseando perros. ¿Para qué los perros? Son distracciones, para darme a la fuga cuando traten de arrestarme. Yep, es un plan a prueba de tontos.

18. Jugar ajedrez mágico.

Ahm... Mmm... Humm...

19: Paz mundial.