Mala Copa

¿Cuál, y lo digo con todo respeto, es tu problema? Eres la peor ebria.

¿Te acuerdas de aquella vez del primo borracho dormido en el baño? ¿y la cantidad de veces que contaste la anécdota burlándote? ¿Te acuerdas de la historia de tu hermano el vomitón? ¿y de cómo pusiste su desgracia a orear en internet? Bueno, no era una competencia, pero les ganaste. Ni siquiera puedo mirarte justo ahora; más que nada porque te ves como el carajo. Pareces la esposa de Las Vegas de Ned Flanders, Ginger. ¿Te lavaste la cara? ¿y los dientes? ¿las manos por lo menos? Sí pero mal, no recuerdo, sólo Dios sabe. Mala, mala, Momo.

Al principio creiste que todo era un sueño. Como siempre, te equivocabas. La primera pista fue despertar en tu cama ¿Cómo llegaste a la cama? Porque en esa embriaguez consciente (no tienes vergüenza) recuerdas ir por el pasillo de camino al baño sosteniendo las paredes para que no se cayeran. Digo, me imagino que por eso las sostenías, ¿verdad? Y luego, Mo, ¿Qué vino luego? ¡Ah, aquí viene! El segundo gran apagón de tu vida. Parece, mi estimada yo (o sea tú) que no aprendiste la primera vez. Mira el lado positivo, por lo menos ésta ocasión despertaste en tu propia cama. Quizás no deberías usar la frase "lado positivo", porque acabas de recordar el nuevo significado que le diste.

Madre Santa, la cabeza me está matando. Es tu culpa, pendeja.

¿Cómo empezó todo? No te acuerdas.

Repasemos: Gimlets con SNL. Tracy Morgan. Nachos (¿en qué estabas pensando?) ¡Ha-ha nachos! Fun! ¿Cuántos Gimlets? 3... ish. 1 am abriste el msn y Edgar estaba conectado. Encendiste la cámara. Él también bebía. Sorpresa-sorpresa. Luego te quitaste la camiseta porque las cuentitas te marcaban hoyitos en las manos. Te reíste de la palabra 'hoyitos'. Uno de los dos dijo "vamos a hacer shots" ¿Fuiste tú o él? Ay, mi estimada, me temo que tus neuronas son suicidas. Traías todavía la playera café, pero estaba muy delgadita y hacía frío; así que te fuiste a cambiar. [Recordar la ropa es la clave.] Te pusiste la (¿qué carajos es?) blusa de rayas blancas y azules de marinero, o de prisionero de película. Edgar se quitó los pantalones (¿por qué hizo eso?) y se puso su gorra de capitán. Ambos creyeron que era muy gracioso. Luego brindaron... y volvieron a brindar. Levantaste tu vaso y propusiste un brindis "¡Por Narnia!" Y Ed, te acuerdas hasta ahora, fue a su gaveta y sacó unos boxers con la cara de Aslan. "¡Por Aslan!" volvieron a brindar. Pendejos. Fíjate lo que son las cosas, aquí podriamos decir que estabas en la etapa camino-como-bambi-pero-escribo-sin-faltas-de-ortografía-y-hago-referencias-a-películas; tu etapa más divertida.

Te pintaste los labios de rojo ¿Por qué hiciste eso? ¡Ah, ya! Abriste Google para buscar una palabra y estaba Elmo entre las letras. Edgar dijo "Fuckin' Elmo" y tu lo repetiste. Ay, válgame, luego sacaste el labial y dijiste "Mira, mira, ¿quién soy? ¿quién soy? ¡Soy Elmo!" Recuerdas las risas, tantas que el estómago te dolía. ¿Qué sucedió después? ¡Ah, claro! Edy dijo "Juguemos Charadas"... Y jugaron Charadas. Te digo, supercoolpartypeople ambos. Perdiste en las Charadas, esa debió ser tu alerta, porque aquí el semáforo cambió a amarillo. Él estaba mucho más ebrio que tú (no es que sea excusa), porque hizo aquella imitación de pingüino danzante ¡En calzoncillos y gorra de capitán! No te rías. Tú, ¡ay Mo!, tú tenías que simular un gato, entonces fuiste al refrigerador y sacaste la leche, la derramaste sobre la mesa... y la lamiste. ¿Qué carajos pasa contigo? Antier escribes un ensayo tremendo y ayer lengüeteas leche de la mesa. Y eso no fue lo más estúpido que hiciste, porque ¿te acuerdas hasta ahora? Sí, mezclaste la leche con el vodka y dijiste "Mmm, desayuno de campeones". En cualquier momento te llaman para el Pulitzer, querida.

¿Qué pasó con Edgar? Ajá, ya recuerdas: El muy cerdo comenzó con las connotaciones sexuales, así que lo despediste. Mira si serás cínica, le dijiste "Eres muy mala copa". Apagaste la computadora. Y tu memoria igual. Veamos: Recuerdas haber entrado al baño, no recuerdas salir de él. Momento perdido.

¡Ah, lo que sigue es pura poesía!

Tu memoria tiene la gentileza de proporcionarte tres momentos:

1. Te quitaste el suéter azul y notaste que estaba vomitado. Ergo, Tú estabas vomitada.
2. Te quitaste los pantalones, luego los zapatos y calcetines. Limpiaste el piso con tu calcetín y lo tiraste al bote de la basura. Sí, nada más uno. Te lavaste la cara como Dios te dio a entender y (tal vez) los dientes.
3. Saliste del baño, sin pantalones y, oh sí, sin ropa interior. Sospechas que este momento no fue tan silencioso como tu embriaguez asegura. Sospechas que no estabas sola.

Despertaste en pijama, seis horas después y con muchas preguntas. Por ejemplo:
¿A qué hora te cambiaste de ropa?
¿Por qué te cambiaste de ropa?
¿Por qué no estás ni un poquito apestosa?
¿Por qué te empeñaste en beber tanto si no habías comido nada?

(¿Por qué lo estás publicando en tu blog?)

En conclusión:
Hay buenas formas de recordar que comiste nachos; la tuya fue la mala.
Pesa una maldición sobre el baño de tu casa.
Tus zapatos morados te odian.
No más alcohol para ti, jovencita.