Lo que se quedó afuera

Bien, la fiesta de Al fue un éxito. Para resumir nuestro estado final sólo diré: Imagina las cuatro últimas escenas de La Dolce Vita de Fellini. Ándale pues, así mero estábamos. ¿Ebria? Sí, bastante. Pero no hablemos ahora de la muerte de mis neuronas.

Acabo de publicar mi post "El Cuerpo de Cristo" en Cinco minutos de fama. A mí me hizo gracia, pero igual, en estas condiciones, hasta los teletubbies me entretienen. Bueno, pues se quedaron varios datos interesantes (en mi cabeza) sin ser incluidos, porque al final decidí escribir una anécdota sobre mi primera comunión.

Aquí la lista:

• Me molesta hablar de algo como si fuera una experta. Así que traté de investigar al Redentor.

• Me gustan los principios. Así que traté de leer la Biblia desde el viejo Testamento. Me aburrí y lo boté.

• Llegué a la página 100 de "El Evangelio según Jesucristo" De José Saramago. No encuentro gran diferencia.
  

• Siempre que trato de escribir Jesucristo escribo Jescuristo ¿por qué será?

• Hablar de Jescuristo (¡Otra vez!) es difícil para mí, básicamente porque no tengo nada en contra del pobre tipo. Fíjate: Nace en un jodido pesebre rodeado de vacas y burros, y desde bebé ya lo quieren muerto. Sospechoso.

• Si uno cree todas las cosas que están en la Biblia, resulta que Crocker tenía razón: Los padrinos mágicos existen; Son tres y llegaron guiados por una estrella mágica. Vicky viene a ser algo así como el rey Herodes.

• ¿Sabías que si tecleas Jesucristo en el buscador de Google aparecen 5, 320, 000 resultados? ¿Y que si tecleas Michael Jackson aparecen 37, 400, 000?

• Toda la civilización occidental está basada en la figura de un carpintero. ¿Por qué los niños no sueñan con ser carpinteros?
  

• Cristo realizó cinco exorcismos. Yo creo que es genial ¿Sabes quién era otro exorcista genial? Constantine.

• Se parecía un poco a Sócrates: Formaron escuela y les adelantaron la muerte en formas nada amables.

• Jesús aprueba el vino. En la Última Cena predice que no volverá a beber vino hasta que llegue al reino de Dios. Conclusión: En el reino de Dios hay vino. ¿No te alegras? ¿No es acaso una razón suficiente para creer?

• Leonardo Da Vinci pintó la Última Cena. No somos dignos.

• Existe un video en Youtube sobre Terminator y Jescuristo. Si yo armara mi propia secta para desprestigiar al cristianismo, usaría el punto que sigue:

• Jesús le escupía a la gente. Su saliva era mágica: La untaba sobre los órganos dañados de otras personas y los curaba. ¿Quién de nosotros puede hacer eso? Me lo imagino: Llegas con un ciego, le escupes en un ojo y le dices que lo vas a curar; probablemente él te va a golpear en la entrepierna con su bastón y te va a echar a su lazarillo. No importa cuánto apeles a la frase "¡Pero Jesús lo hizo!". Tú, pequeño saltamontes, estás jodido.