Correspondencia privada

...que podría ser un buen post

El otro día pensaba en lo poco que he escrito en el blog. También pensaba que si yo pudiera ser el Emperador, preferiría ser Yoda. Luego pasó un gatito atigrado y lo seguí por la calle, olvidándome de la primera idea. Ah, pero volvió a mí, así que me dije: Dado que todo lo que escribo va para el inútil de Edgar ¿por qué no simplemente reviso lo que he escrito últimamente y lo publico aquí para que por lo menos tenga un poco de orden? Y me dije que era una buena idea y que la gente se burlaría de mí por ser verde y pequeñita.
Son textos introspectivos, viscerales, espirituales y profundamente intelectuales.
Nah, ¿quién podría creer algo así? Es la misma basura de siempre, básicamente, caray, mi vida en lo que va del año. Los voy a ir poniendo por entregas (?). En fin, aquí la primera.

1) Estimado Mr. Ed:

Estar sobria el 17 de marzo es la cosa más antinatural que existe. Todo el mundo sabe que el día de San Patricio se bebe, así como el día de San Jorge se mata a un dragón. No debe estar en nuestra naturaleza cuestionar esto, pues son cuestiones religiosas con siglos de antigüedad. ¿Acaso no somos creyentes? ¿Acaso el catolicismo no significa nada para ti? ¿Acaso no sufrió Jesucristo en la cruz por tus pecados? ¿Acaso no sufrieron los espartanos en el paso de las Termópilas? Más vale que pienses en ello.

Necesito un trago. Pero no voy a beber. Bébete tú un tarro de cerveza en mi honor.
Mejor bébete dos.
¡Qué carajos! Bébete un par de yardas ¿O es que mi honor no vale nada para ti? Shhh... No respondas.
Ahora ve a hacerme sentir orgullosa.

2) My shiny thing:

No me gusta la realidad: Me obliga a usar pantalones.
Estoy en el hoyo. Un hoyo donde hace calor. Un hoyo de barbacoa. Tú que lo puedes todo, ¿no podrías tomarte el día libre para arreglar este asuntillo del calentamiento global? Me encuentro tan amodorrada que sólo dedicaré esfuerzo a poner en replay "You can never hold back spring" de Tom Waits hasta terminarme la pila. ¿No es genial el Orphans: Brawlers, Bawlers & Bastards? Ah, qué día para estar deprimido y acalorado.

3) Querido Ed:

Saber calcular es importante. Hipotéticamente, un pequeño error de cálculo puede hacerte volar de la carretera y luego ¡bum! No te diste cuenta a qué hora soltaste el volante, pero los retrovisores salieron volando. Los faros quedaron intactos (gracias a Dios), pues el salpicadero amortiguó la caída y recibió el mayor daño; aunque el maletero está lleno de moretones. Fue más el susto que nada. El capo no dejaba de dar saltos.
¿Necesito un buen mecánico? ¿Es el maldito radiador defectuoso de fábrica? ¿Serán sólo problemas inherentes a la matrícula?
¡Y tan cerca de mi cumpleaños! Tengo demasiados cilindros. Además creo que me rechina el carburador. No menciones las tuercas, no menciones las tuercas...
Tal vez no sepas de lo que hablo. Verás, la carretera es una metáfora, sólo que esta vez no se trata de la vida, sino de la cama. Larga historia corta: Me caí de la cama (porque estaba dando vueltas, genio, ¿tú por qué crees?).
¡No se puede ser poética contigo, carajo!

Ah, soy un cadillac El Dorado en un mundo de híbridos.

4) Querido Ed:

La semana pasada le dije a Liliana que no me sentía con ganas de celebrar mi natalicio, y me quejé de mis achaques. Hoy fui a verla y me entregó su regalo: Una tarjeta muy bonita hecha a mano que dice (en la portada) "Congrats! (y adentro) You're NOT pregnant!" Me hizo reír. Nada como ver el vaso medio lleno.

5) Mi estimado:

El otro día, cuando llevaba treintaitantas horas sin dormir, me escribí post-its y los pegué por donde Dios me dio a entender. Hoy, al abrir el espejo de mi bolso, encontré uno. En grandes letras rojas se leía: ¡Ve a cortarte el cabello! Pareces una vagabunda. ¿A quién engañas? Ambas sabemos que tienes tiempo. Hice bola el papelito y lo lancé a la basura, mientras le decía al espejo "Al diablo contigo. Tú no eres mi jefa". Aunque terminé yendo.
Ya no tengo autoridad para desafiarme. Tú, sin embargo, sigues siendo mi subordinado y no puedes.
Te mando lo que me pediste adjunto. Oh, demonios. No cuenta. No cuenta, te digo.

6) Ed:

En días como hoy, cuando mi cuerpo se encuentra libre de toxinas y mi mente está afilada cual espada samurai, me pregunto: Si pudiera escoger uno de entre los siguientes...
a) El anillo de poder de El señor de los anillos,
b) El anillo de las reliquias de la muerte de Harry Potter,
c) El anillo de Hal Jordan de Linterna Verde (que hace obsoleta casi cualquier cosa),
d) El anillo de los Nibelungos, del Cantar de los Nibelungos.

¿Con cuál me quedaría?
¿Con cuál te quedarías tú?

(¿Faltó agregar el anillo de Kim Kardashian y los anillos de Saturno?)

Sí, tengo mucho tiempo libre.

7) Querido Ed:

A mi hermana le dejaron de tarea anotar una receta de cocina. Usualmente, ya sabes, ella pediría un poco de ayuda, pero sucedió que se encerró en su habitación a escribir lo siguiente:

Nombre del platillo: Chilaquiles a la megicana
Ingredientes: Cuatro quilos de tortilla, gitomate, a guacate, cebolla, un ajo, una naranja chica con pimienta, 4 clavos y perejil.

Top Chef much? Al menos su mala ortografía queda salvada por su talento culinario. Culpo a Dora la exploradora de esto.

8) Hey, Señor Soymuyimportanteparajugarscrabbleenlíneamientrastrabajo:

Encontré otro de los famosos post-its en una caja de zapatos nuevos que sólo me puse una vez. Decía: "¡Estos NO porque te lastiman! ¡En serio! ¡Son objetos de Satán!". Calcémelos al instante.

Antes una pequeña historia: Hace siglos mis ancestros vinieron caminando desde Aztlán buscando la tierra prometida. Ya sabes, el lago, el nopal y el águila devorando la serpiente. Parar estaba prohibido. Hurgarse la nariz estaba mal visto. Eran tiempos difíciles. Pero ellos eran extraordinarios: Tenían coraje, fuerza y resistencia. Sus extremidades eran de la mejor calidad.

Yo, en cambio, usé calzado occidental un par de horas dentro de la casa, sin caminar demasiado, y me salieron un par de ampollas del tamaño de monedas en los pulgares. ¿Cómo es posible? Soy la deshonra de mis ancestros. Yo no habría llegado más allá de Chapultepec. Probablemente habría sido capturada por el enemigo y vendido como esclava. U ofrecido mi doncellez a los Dioses. ¡Demonios! Todo por tener pies ampollables y débiles.

¿Debo tirarlos a la basura? ¿Debo comprarme huaraches? ¿Debo bailar desnuda en un campo de maíz? ¡Quién pudiera tener las respuestas!

9) Oh, capitán, mi capitán:

Creo que voy a iniciar un experimento consistente en ser amable y educada con todo el mundo durante dos semanas. Documentaré todo resultado en una bitácora. Día uno: Hoy no he hecho llorar a nadie. ¡Diez puntos para Gryffindor! Preguntaré a la gente sobre sus problemas, escucharé pacientemente. Diré: Ha sido un placer conocerle, gracias, por nada, achú y salud.

Todavía no estoy segura de la aplicación, ni el impacto, que pueda tener en la comunidad científica. Supongo que cuando muera en mi lápida podrán escribir:

Aquí yace Momo
Fue amable durante dos semanas
Descanse en paz

Bastante genial, ¿eh? Y nada más queda esperar que nadie vandalice la línea final con un NOT.

Me pregunto si morí en la pira de la Gran quema de brujas, la epidemia zombie, o en... mmm... Caray, me quedé sin ideas (¿qué otra opción queda?)

10) Ed:

Lo malo: Me perdí en el barrio chino. Lo peor: No sé decir "Haré lo que sea por un café" en cantonés.

Eso lo resume todo.




P. D. No revisé si tiene errores. Probablemente los tiene. No molesten.